всех денег не ПЕРЕРАБОТАЕШЬ

 

Анекдоты, часть 2

совет дня При упрядочивании файлов и программ расбросанных на жестком диске в разных местах при работе или установки удалении различных программ они начинают работать и запускатся быстрее облегчая работу как компьютера так и пользователя!	На курорте: - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем!   = = = - Мама, а почему меня все ребята во дворе экскаватором обзывают? - Закрой рот, мебель поцарапаешь!!!   = = = - Профессор, объясните, пожалуйста, что такое квадрат. - Квадрат - это бывший куб, ставший квадратом после того, как он сплющился.  = = = -К какому семейству относятся соловьи??? -К трансвеститам!?! -Почему?!? -Когда они свистят я в транс впадаю!!!   = = = Сколько ГИБДДшнику не плати, все равно он в багажник смотрит...   = = = -В чем разница между хакером и ламером? -И тот и другой могут сломать систему, но хакер - умом, а ламер - дурью.   = = = - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они, правда, были голые!   = = =    Однажды, весной палача Теодора спросили: -О чем ты гадаешь на ромашке палач? Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил:   -Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки  = = =    Приходит студентка на экзамен и говорит: - Профессор,чтобы сдать экзамен,я готова сделать все! - Что всё-всё? - Да все-все! - Ну тогда пойдите и выучите!   = = =   У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же писаете в бассейн! - Ну, так все же писают! - Да, но с вышки только Вы один!!!   = = =   Два мента описывают местоположения трупа: - Основная часть тела на дороге, голова на... Товарищ старший сержант, как пишется трАтуар или трОтуар? Старший сержант, почесав затылок, отодвигает голову ногой. - Пиши, все тело на дороге.   = = =   Молодая жена спрашивает мужа: - Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? - Hе знаю. Hе читал. - А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Hе знаю. Hе читал. - А что ты читал? - "Муму". Будешь гавкать - утоплю.   = = = - Еще водки хочешь? - Н-нет. - Будешь? - Д-да.   = = =   Встречаются две инкубаторские курицы и одна другой говорит: - О, привет подруга! - Привет! - Ну что? Чем занимаешься? - Чем, чем, яйца несу. - И по чем твои яйца продают? - Мои по восемь, а твои? - А мои по десять. - Ну ты и дура, из-за двух рублей очко рвешь.   = = = - Ваш билет?  - Мой билет. - Покажите. - Купи да посмотри. - Ты что, больной? - А ты что, доктор? - Я контролер! - А я сантехник.  = = = Встречаются две подруги: - Как провела выходные? - Ездила с мужем на рыбалку. - И как? - Да никак. То слишком громко разговариваю, то не так наживку насаживаю, а в конце вообще случилась катастрофа - наловила больше него!   = = = - Мама, мама, а почему обезьянка так дрожит? - Она не дрожит, она др#чит! Мужчина, отойдите от клетки, ребёнку х#й не видно!   = = =    Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить, чтобы  она в люк упала: - Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят... Мама (не поднимая головы): - Сынок, что за глупость? Крокодилы не летают... И с этим спокойно обходит канализационный люк.  А через некоторое время  их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку  и начинает злобно трясти: - Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ!!!!!   = = =   Играют три чукчи в "Поле Чудес". Слово из пяти букв. Якубович говорит: - Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты. Первый чукча крутнул барабан. - Буква "Б". - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Второй чукча крутнул барабан. - Буква "Б". - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Третий чукча говорит: - А можно мне назвать слово? Бубен!   = = =    Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка: - Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку? - Ну, нет проблем. - Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку? Опять без проблем. - Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську? Леночка поворачивается к Танечке: - Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!   = = =	анекдот дня - Что, oн - боксеp?  У него такой pасплющенный нос! - Hет, он моет окна в публичном доме.
<<<назад		ещё анекдоты >>>
	Дизайн студии ЕVM  2005г.